緋色之月

不开心

难过

工作了一个月

感觉压力好大

难受

没有可以倾诉的人

回不到过去

物是人非

曾经的那种感觉

再也回不来了

曾经快乐的日子

也回不去了

一切都变了。。。

想找个地方躲起来

偷偷的

偷偷的

偷偷的哭泣。。。

9号了

时间过的真快

8号刚毕业论文答辩结束

现在就是9号了

还有一个多月

就要毕业了

马上

就要走上工作岗位

感觉好奇怪

昨天我还是孩子

明天就要成为大人

突然觉得好凄凉

8号中午就开始下雨

漂泊大雨

闷热的天气突然变的阴霾

心情骤然变得无比郁闷

觉得自己永远活在无比压抑的空间

身边的人几乎都戴着丑恶的面具

一个人

一个人

永远都是一个人

抬头看看飘着雨的天空

隐隐约约透漏着一丝阳光

转眼

消失不见

风

很大

用手可以抓住它

但是

却从指缝中溜走

宿舍门前的那两棵树

已经消失不见

操场边的那一排木芙蓉

为何还没有盛开

她们在等谁

教室后面的花坛里

不知名的小花

开得盛艳

还有零星的几朵太阳花

显得是那么的孤独

后巷斑驳的墙上

爬满了爬山虎

绿色的

一大片

围墙外的水塔

依旧那么黯然

看着曾经走过的小巷

突然有一种奇怪的感觉

自行车的铃声

孩子们的笑声

情侣的对话声

突然都变成交织的一幅画

临近毕业

面对离别

我能做什么？

用自己的相机记录这些曾经的过往？

亦或是用自己的画笔将它绘成一幅画？

窗外的雨

依然在下

情绪依然处在低潮

雨

快停吧......

實習一囬來就一直忙到現在，從一開始的寫教案到后來的說課，再到寫簡歷...一切都讓我實實在在的感受到自己真的是大四臨近畢業的學生暸啊。

想想這時間也過的真TMD的快，轉眼之間還沒來得及囬味這中間的滋味，我的大學生涯就要OVER暸...稀裏糊塗的過暸這么多年，到最后這一刻纔髮現自己真的是進錯學校選錯專業暸...為什么當初自己沒有堅持自己的意見呢?現在后悔又有什么用呢？

今天去浙江師範大學的招聘會暸，轉來轉去髮現用人單位的要求都很高，像我這種在大學裏碌碌無民的人，沒有那一堆堆的名號，沒有那一張張的證書獎狀，我隻有我這么一個人，和我平淡的人生？難道我們就要被唾棄，被放逐么？

昨天很辛苦的做暸兩份簡歷，今天轉悠暸幾圈...一張也沒有送齣去...其實我很不想當老師...我 隻想做自己喜歡的職業，但是在這種年代...被老爸老媽壓迫的年代...是什么也改變不暸的吧。那我隻能對他們說一句對不起暸，因為我覺得自己沒有那個能力...

每個人都有壓力，都好無奈，我終于知道為什么有那么多大學生要自殺暸。

在這樣子的情況下，如果沒有人能好好開導的話，也許我真的會走上那條路吧。但是，為暸自己將來的生活，就算被傢裏人說得體無完膚，就算被他們瞧不起，我也要堅持走下去，因為，這條路是我自己的路，不是妳們的，妳們或許能給我許多人生道路上的經驗，但那畢竟是妳們的，不是我的，對于我來說，我最需要的，就是在我受傷，感到害怕孤單時，有一個避風的港灣，有能關心我的傢人就好。一個擁抱，或者一句安慰的話語，而不是極力的諷刺，數落或者是咒駡...真的...隻是這樣而已...要求很高么？

我這樣，是不是因為我長大暸？

以上

一星期,两星期....我到底多久没有来这个小窝了...似乎每次都是混混厄厄的过了很久,突然发现自己迷失了方向,才会踌躇的回到这个小窝...

这些日子,我都不知道自己是怎么过来了,只知道我从星期1到星期天都排的满满的没有时间休息,要说没有时间休息也不可能,只是觉得自己不想停下来,如果一直这样走到尽头是不是就可以解脱?

今天一早和妈去医院看外婆了.外婆在我读高2的时候被查出来患有肺癌,当时我一点都不知道,和外婆一样以为是胸腔里长了肿瘤...后来,妈才告诉我外婆得的是癌症.我当时就狠狠的惊了一下...癌症啊...我以为这个词永远都不会在我们家出现的.

大舅舅是人民医院很有名气的骨科医生,当时就动用了一切可行的资源,外婆的病情稳定下来了,出院刚好赶上过春节.一晃4年多过去了,其中复查的过程一直由我妈陪着外婆,上学期快结束的时候外婆来杭州复查住院,我也跑去看了.外婆叫我先学习,等考试完了再去看她.

我总是觉得心吊着,觉得不安...其实我可以说是外婆带大的,小的时候我妈做生意,我爸又经常出差,没人带我,都是把我接到外婆家,由外婆带我,暑假的时候和村里小朋友打架,被石头砸在胸口,是外婆帮我揉,哄着我不哭的;我想吃什么就给我做什么...老房子在的时候最喜欢去的就是外婆家.

摇啊摇,摇到外婆桥,外婆说我好宝宝...

今天外婆全面检查了一下，大舅舅在医院的时候说没什么大变化，还好的，但是下午，他电话打过来，叫我妈几哦啊下小舅舅，晚上去他家...这样一听我就知道事情不太好了...我缠着问我妈，我妈说在医院舅舅是片外婆和外公的...其实今天检查出来整体情况不太好...可晚上我妈不让我去...好怕好怕...我不想在我生命里那么重要的人,突然有一天离开我,我怕自己承受不住...回头想想自己也没有尽到做孙女的责任,回家那么久了都没有好好陪外婆,以后一定要好好陪陪外婆.外婆今年69了,明年的70大寿一定要办的好些.等明年,我就毕业了,我会努力的找到工作,用我自己的第一份工资,给外婆买礼物.

祈祷吧，求老天爷保佑外婆平安！！！！

ps：写着写着，最后是哭着写好的，我都不止到自己写的是什么了...没多少字，开始想着有好多的话要写，但是写着写着突然一句也写不下去了.....